空坐跑车的小幻想

今天下午真的很无聊

也很闷

就拿了车锁匙

坐在跑车里面摸索

想试看坐在跑车里面会有什么感觉

其实当第一次能如此近距离地观看跑车

心情是相当兴奋的

因为从来没有想过

也不曾想过

start 了 engine

听着电台one fm

再玩玩看那粒原型的按钮

【相信有bmw的车都懂我在说什么】

其实心里一点兴奋都没有

因为这辆车不是我的

也觉得

如果继续以这样的方式过生活

我绝对是买不到的

要改变才能有希望

但是怎样改啊

如果改啊

改了会成功吗

如果改了比现在还惨的话

不是更惨吗

很讨厌卖书了

开始觉得很讨厌卖书了

现在面临最大的危机

没有衣服和裙子给人

怎么办

做么这次会这么失策

没有发现会不够货

整天要呆在那个没有冷气

又很多灰尘的地方

整天都是流汗流汗

没有一天工作是不流汗的

真的很讨厌那种工

打扫了后还是一样会肮脏

整理了之后还是一样会乱

要开店吗

但是我自己却没有本钱

虽然嘴巴常说这行很多人做

利润不多

哪行太冷门

怕回不到本

我要辞职吗

我应该辞职吗

我问了自己很多很多次了

因为有“读书”这个问题存在

刚好目前这份工的时间是最适合我

但是我做到一点都不开心

也许我很难逃出【老鼠赛跑】这场游戏

人生就是这样

拿了薪水就付帐单

一半的薪水付帐单

剩下就扣除日常开销也所剩无几了

看着自己的银行户口

只有仅仅的100块罢了

前几天傻傻地买了一张大彩

虽然中奖的几率是千万之一

就是 10000000 / 1

哈哈

比万字还难

反正也只是3块钱

不痛不痒

不中也没有什么关系

但是中了就。。。。

哈哈哈哈哈

放了。忘了

放下了吗

不知不觉中

过了今晚后

如果一切像从前一样

也值得纪念了

放下了吗

经过了这几个月的洗礼

放了吗

忘了吗

也许是放了

也许还没有放

也许放了人却没放了感觉

也许是忘了

也许还没有忘

也许忘了你却没忘了回忆

不知道

只知道如果一直沉溺在那段回忆上

会疯掉

唯有选择理性的看待一切

缘难了

情难了

难得今晚能有感性的一刻

唯有写出来发泄吧

也渐渐忘了

我的文笔

是来自于我的感觉

而我的感觉

是来自于我的经历

开始很讨厌做贩卖部的工作

开始很讨厌做贩卖部的工作了

整天就是守着这间店

闲，闷，无聊

而且每次都中投诉

实在是很无奈

嗨～～～

不知道呢

很多因素让我想逃又不想逃

下班时间

bonus

还在读书

做工时间短

伙食便宜

不用给parking

想当初做行政助理就好了咯

干嘛去接下这份工作

坐在office做工就好了

想当成功的人

当一位成功人士

当一位富豪

是我的梦想

也是全世界人的梦想

但是以【二八定律】来说

有20%的人掌握世界80%的财富

有80%的人掌握世界20%的财富

20%的人会想如何赚更多钱

80%的人会想如何存更多钱

20%的人常做认为不可能做到的事

80%的人常做认为有可能做到的事

所以这个statistics是对的

我还只是80%的人

还没有达到20%的人

因为我只会花多过我赚的

我身边很多朋友都是这样

几时才会出现一个20%的朋友在我身边呢

真的很想了解他们的想法

和进入他们的世界

究竟是以怎样的眼光和标准看待一件事情

因为成功往往都是属于少数人而已

梦想～我有～

动机～我有～

欲望～我有～

野心～我有～

但是觉得自己少了点智慧

也觉得自己少了点机会

很想逃离这80%的世界

很可惜的我也不懂得如何逃出来

毕竟还有80%的人也在想如何逃出来

【穷爸爸富爸爸】

两位都是很厉害的爸爸

穷爸爸拥有着多项高等文凭

但却每个月需还多项债务

富爸爸只有中学文凭

但却每个月花去相当多的金钱

两位爸爸都很厉害

一个是利用自己个人能力来赚钱

一个是利用他人的个人能力来赚钱

【秘密】

也是一本很不错的书

世界上有一种虚拟但却难以抓磨的东西

他叫【吸引力法则】

简单的说

心态～思想

你认为做不到的事

那肯定是做不到的

你认为做得到的事

那肯定是做得到的

心态和思想都要达成共识

那么宇宙间那微妙的法则

就会接受到你的脑电波

来实现你的要求

【厚黑学】

世界上最聪明的人是什么人啊

答案是犹太人

犹太人是世上相当少的一族

但却拥有了世界上最多的财富

他们是怎么做到的

答案是精通厚黑学

厚～是矛的意思

黑～是盾的意思

既有攻击～也有防守

才能攻其不备

时尚无敌

书是看得很多了

但是看了也未必会成功

因为这是成功的人写出来的

有朝一日

我希望自己能创出一片天

我可以的

考试考完了

考试终于考完了

但是成绩已经掌握在我手上

结果是两张都fail....

我相信很多朋友和我一样都是fail ....

因为老师的猜测全部错到完

导致我们全军覆没

结果现在12月是放假

一个月的长假

但是1月4号就开课

不知道要不要读呢

还要继续吗

还是要放弃

总觉得这张文凭很难拿

但是拿到了却觉得没有什么用处

五年计划

今天看到添祥的msn title

写到5年计划

之前我很少有订这些几年计划的

只是计划着

自己想得到的物质性物品

总是可以得到

因为我注重在物质上的享受

但是

仔细想想看

我也不小了也该给自己想几个5年计划来实行

无论有多少个5年计划

但是人生短短几十年

当然越快得到越好

到最后的总结

是看自己所定下的计划是否会实现

我也有计划

但是懒惰写

自己知道就好了

开始K书咯

这个月

24 及 26 号

将会是我人生第一次

靠degree的考试

虽然已经考过无数次的考试

但是

还是没有信心可以过

虽然嘴巴说很难过关

但是还是要努力

这咖啡

是starbucks 的咖啡

读书都要享受

哈哈

希望幸运之神可以帮助我

让批改我考卷的人

直接不看就让我过关吧

没有驾照的【摩多骑士】

今晚10点

有位朋友突然sms找我

刚好我的电话balance is RM0.00

要回复却不能够回复

唯有驾摩多出外买咯

驾车出去很麻烦

晚上驾摩多其实还蛮爽的

因为暗暗的

而且一点都不热

一边狂飙一边吹风

还有一边注意着有没有警察车

感觉还不错

冷冷的风一直迎面而来

我的头发也随风飘逸

全身都吹着风

还蛮冒险的

因为身上什么都没有

只有一架电话和现金RM30

如果中抓的话

就把RM30当作kopi duit

反正这是马来西亚的传统

如果被抓了

我就要白白浪费30块

面对 2009

现在是2009年

不知不觉我在光华做了1年2个月

我不知道自己能做多久

但是我觉得

一直待在光华的话

我很难实现我的梦想

但是

又要想一些问题

我有勇气离开吗

有勇气去看外面的世界吗

现在总觉得

degree还没有拿到

account这份工是需要经验的

我够资格吗

如果做了3年的话

出去找工作也许能要求2～3千以上吗

2～3千还是很少很少

外面的工作也是看之前的薪水后

来决定他们要给多少

但是很肯定的说

是会高过之前的那份工作

人生路还很长

我该如何走呢

是不是一开始就选择错了呢

会计不是我该走的路呢

虽说这份工不一定能让我成功

但是也不至于让我饿死

条条大路通罗马

寂寞 ，好了 - 蔡旻佑

拼命的上网 闷坏的胸口让我

想大声的呐喊

我努力不放 你冷淡 

你让分手就这样 我连做梦也感觉受伤  

一年过了 还是一天? 

计算着慌张 计程车上的音响 

我们最爱的情歌 这一刻却重重击破思念的心脏  

夜深了我怎麽办 寂寞了谁在身旁 

心情变得好复杂 想她 念她 恨她 

一个人你害怕吗 细数过满天星光 

说好永远不分开 多假 多假 多假 

让记忆长出翅膀飞翔 

心放空了 寂寞好了   

坚强外表下 我脆弱 情人节开始失常 

别人庆祝我却很失落 秋天过了 冬天漫长 欢愉而感伤 

我们天真的勇敢 我们追求的梦想 

舍不得也只能收藏旅行的时光  

夜深了我怎麽办 寂寞了谁在身旁 

心情变得好复杂 

想她 念她 恨她 

一个人你害怕吗 细数过满天星光 

说好永远不分开 多假 多假 多假 

让记忆长出翅膀飞翔

心放空了 寂寞好了  

寂寞感冒全都可以好的 

爱多甜 伤多痛 都释放   

夜深了我怎麽办 寂寞了谁在身旁 

心情变得好复杂 想她 念她 恨她 

一个人你害怕吗 细数过满天星光 

说好永远不分开 

多假 多假 多假 

让记忆长出翅膀飞翔 

没有你 心放空了 寂寞好了  

这一首歌真的很好听

第一次听肯定会被吸引着

越听越多次都会有深深的感触

多假 多假 多假～

记忆如果长出翅膀飞走了

那么就没有任何回忆可回味了

生日快乐 ～ 郑采胜

2009年11月6日

正是咱们的郑老板的生日

他唯有一个人孤孤单单地在贩卖部渡过生日

也许上天恋卷

让他赢了几场“搓大D”

而且收到他爱人的礼物

不过没有在当天庆祝

而是在隔天后庆祝

结果庆祝的地点

居然是去找秉翰游泳

郑老板和曾老板果然是不会游泳

只能在一旁嬉水

游完了之后就去吃lucky 吃晚餐

不过大家还是静静的没有出声

不是因为大家不熟

而是大家的眼睛都在看【钻石夜总会】

看到秉翰累了就回了

我就继续在采胜在玩wii....

虽然简简单单

不过我觉得他认为是相当不错了

因为他不需要太过夸张的庆祝

只要有心就足够了

郑老板～生日快乐～

我的好友 - 刘添祥

刘添祥
这位和我认识了7年了朋友
想当初是因为跑步而认识的
那时候一起跑楼梯和跑草场
也曾一起在吧生兰花园酒家当厨房工
想当初一起挖鸡内脏和拔菜
还蛮累的
更因为一切事情而不爽
但是因什么事情忘记了
大概是因为大家的性格和相处方式
不知不觉和他走了7年的路
虽然说长不长
说短不短
但是毕竟也认识了这么多年
大家也很了解彼此的性格
所以都很少有吵架的事情发生
记得我来光华工作
是因为添祥的介绍
我和他做了同事也快1年了
以前他
因为我有机会升职而眼红
但是从这刻开始
我因为他的离开而眼红
因为他的薪水
比较我高～～1倍多
他总算如愿以偿
找到一份高薪水的工作
以后要叫他请喝茶了
不过他的离开
我难免会有点难过
毕竟我少了一位好友陪我一起工作
吃饭～喝茶～吹水～玩乐～
不过大家的距离也不远
只要有心
还是可以一直约出来喝茶的
再见了朋友
我还要在光华捱几年才出来闯

爱情和友情

爱情和友情
两者可以均衡吗
有些人因为爱情而牺牲了友情
认为爱情胜于一切
更本不需要理会友情
也许这叫自私吧
也让人看清的真面目
做人多假啊

即使没有了爱情
还是有了友情的存在
不会因为有了爱情却忽略了友情
我很庆幸的
一直拥有着友情
拥有了几位交情极深的好友
贩卖部的工作很多
但是这群好友依然不计较地来帮我
因为在贩卖部的日子里
都是开心和自由
想做什么就做什么
虽然我离开贩卖部的日子还有三个月
但是我会珍惜我曾经和一班朋友
工作和玩乐的日子
谢谢你们
让我体会了什么叫友情
也看清了什么人值得交和不值得交

被遗忘的梦想

其实每天都在听“添祥”说
他的梦想已经慢慢地消失了
其实我慢慢地也受了他的影响
我的梦想还在吗
上次和好久不见的外星人谈天
他说起“想当年”我们中学的精彩故事
我是光华独中第一个拥有digital camera 的人
当全部人用着film的相机时
我已经在使用着数码相机拍照了
而且任何活动
camera man 当然少不了我
当时拿着我心爱的相机
一直拍了很多很有意义的照片
相机已经坏了
而且已经到达了手机拍照的时候
慢慢地数码相机普遍化
但是我还是很想拥有一架专业相机
当然第一架就选择便宜的来入手
一张好的照片不是又好的相机拍不来
而是好的技术
即使你拥有全世界最好的相机
你却拍不出全世界最有意思的照片
希望有一天
我能完成我的梦想
不论时间的长短
环境的阻碍
我都会一直朝向我的梦想前进
成为【好摄之徒】

遗憾

在人生的道路上
有没有任何的事
一直徘徊在
挥之不去的回忆里
人很奇怪
每天都在回忆着
亲身经历的每一件事
也许有投放过感情
也许有付出的努力
也许有开心的回忆
也许有伤心的时候
但是
往往造成不好的结果
却是你最珍贵的事物
爱情 友情 亲情
这些都是失去后
才知晓
曾经
所答应的
所要做的
所要给的
却没有做到
造成最后所谓的
遗憾

The Shepherdoo

CENTRO开了一间新的店
4个男生都去尝试一下新环境
环境很舒服很优美
一边吹着风
一边品尝咖啡
一边欣赏着音乐的旋律
所播放的音乐很有蓝调的风格
很多歌都曾经听过
但是是翻唱版
而且改成蓝调版本
相当优雅
价钱也相当优雅
叫了一杯cappucino来喝
其实味道还差过starbucks
然后叫了Lemon Black Tea
这样就喝了我10多块了
很久不见的alien
开始有吸烟的习惯
我跟他拿了一根烟来吸
好像很久都没有吸烟了
不过前几口都是有吸进肺里面
之后都是吸在嘴巴后乱乱吹
吸烟还是不太适合我
我还是喝东西比较好
4个男生谈了很多很多很多东西
原来大家话题都是差不多
除了一个的话题比较少
因为还小～哈哈

散不去的感觉

过了这么久了
原来还是放不下这感觉
虽然这感觉难以抹杀掉
唯有埋藏在我心中
现在而言
不知道是要一个机会呢
还是其他东西
但是很多事情已经注定
也许只能有开心的回忆
得到的是属于幸福
得不到的只能说是感叹
这感觉还会持续多久呢
不知道
但是只能说
继续随着这感觉走
我总有一天会崩溃
唯有埋藏
才能让我正常地渡过我的生活
虽然心里面还是有很多希望
但是现在希望对我而言都会变成失望
与其在这领域得不到
唯有追求我能掌握到的
能算到的才有把握的
唯独不能算的才是最难的

面对Degree的困惑

我很想快点完成Degree
但是今年的我发生了很多问题
导致我自己现在无心想去完成
不能全说是想放弃
只是当面对时却又无心想学
暂时停学吧
也许这样对我也好
不必要浪费那笔钱
有时候觉得
为什么当时要考到这样差
我知道自己不是读书的料
如果勤劳读好点
我何必要这么辛苦半工半读呢
半工读才能拿到我的diploma
半工读才能拿到我的advanced diploma
但是却不能拿到degree
好累
半工读好累
我维持了一年
很想休息
下个月就要考试了
但是也开始要忙了
现在除了准备考试
还要准备贩卖部的热潮期
好痛苦
专心的工作或专心的读书
才是最好的选择

一生中最看不起的人

我一生中最看不起的是
那些只会拍马屁的人
因为他们只会拍马屁而不会做事
还有那些一直只会说而不会做的人
说得几动听
好像一切都在掌握之中的
好像永远不会有意外的
好像很容易达到的
有时候在职场上
马屁精多得是
只可怜我的口才不好
不能加入“这种”行列
因为我说话没有power
更本没有人会相信
也没有人愿意去相信
没办法
讲话不厉害

第一次经验之洗脸

生平第一次洗脸
以前常想
美容院是女生常来的地方
会有男生来洗的么
那时候还小根本都不会去看看自己的脸
何况是照顾
第一次踏入美容院
一进门就闻到很香的香精味道
蛮轻松的
那橘色的灯光
播放着水晶钢琴曲
看着高贵的室内设计
还有几个高贵的auntie = =
正在谈论他们的奢侈生活
晒命的地方
不过这间美容院是姐姐的朋友开的
反正也是别人请我去洗的
不洗白不洗

第一次洗脸
其实蛮紧张的
都不懂要怎样
被别人用温柔的手
在自己的脸上摸索
那感觉不习惯
不过涂在脸上的感觉
有烈的
刺痛的
沙粒的
还用针刺满我的脸
很痛叻
那个人说女生是怕全身痛而不怕脸痛
男生是不怕全身痛而是怕脸痛
爱美就要付出代价
最后是敷mask
冰冰凉凉的感觉
还蛮舒服的
就这样休息一下
之后拿走了mask
walao eh
我的脸很多伤口
她告诉我别太紧张
这几天会有裂皮
伤口黑化
只是更换皮肤而已
要照顾咯
之后买了一罐产品
RM134 = =
有点烈但之后是冰冰的感觉
haiz~~
注定被人杀

买车的烦恼～钱啊～

有时候觉得
驾一辆不需要供期和维修的车
是多么的快乐啊
只需要打油就足够了
这样每个月会存下很多钱
但是这是一件很难的事情
我还是要达到那个Level
要烦恼车的问题了
买什么车呢？
Saga or Persona
Saga呢
便宜而且耗油方面还好
空间来说也还可以接受
价钱是RM39498
供7年每个月RM450
Persona呢
较贵而且耗油也比较高点
空间不错还蛮大的
价钱是RM49850
供9年RM500
Haiz~~
虽然心里还是比较向往外国车
但是以现在急着用车的情况
很难买外国车
钱啊～
为什么你这么难赚啊～
真羡慕那些月收入过万的人
明年将会开始要背负多一份东西
它的名字叫“车债”

假期的娱乐

星期六是屠妖节
难得有一天的假期
当然是出去玩啦
可是今天下午已有节目了
就是添祥相亲的日子加上小梅的生日
小梅其实也不是说很想我们帮他庆祝生日啦
因为在喝茶的时候
我们好像是透明的
毕竟他的朋友那么地特别
抽的烟也特别的“香”
其实我的重点不在小梅
而是可雯
但是添祥约了几次她都不想出去
难道还有人比我更爱待在家
他问了几次
我也问了几次
问到都显
我就算了不帮了
反正相亲已经是失败了
跟他们道别之后
就去bukit tinggi JJ 看戏吧
结果选了一部香港电影《同门》
故事是有关黑社会的背景
故事是相当地精彩
但是故事的结局是
一个女人出卖整个黑社会
让上百个人互相残杀
所以说女人啊
真是不能乱乱惹啊
看完戏之后觉得肚子饿了
左思右想地到底要吃什么
吧生没有的而这里有的
就是bbq plaza 咯
吃了68.90
好贵哦
不过和一班朋友吃也值得啦
反正也只是久久一次
只知道这个月要破产了
银行不懂剩下多少钱
credit card 还欠了85.80
等下个月出糧吧
明年2月要存到4千块
haiz~~~
穷啊

游泳

好像很久没有游泳了
其实只是上两个星期的事情
我忘记我是怎么学会游泳的
不能说是无师自通
毕竟也偷看了那些教练教导学生时
偷偷地学会来
虽不是正统
但是能游就不错了
翰的妹妹拿了一块浮板给我
叫我练脚力
结果练蛙式和自由式
脚直接酸到没有力
走路还有点麻痹
不过泳池那边没有人游泳
所以可以自由地游
还记得我带过某人去游泳
虽然她一点都不会游泳
唯有靠在泳池边一直潜水
也许她只会潜水潜水
因为她习惯在海而不在泳池
我记得是大哥激励我学游泳
因为他问我一个问题
如果你跌入了海
你可以自己救自己吗
你认为有人会救你吗
这句话让我马上学会游泳
毕竟以前都是他常带我去游泳
爸爸不在就长兄为父咯
真谢谢他教我学会游泳
也不需要这么大了才学游泳
看到20多岁人才学
下衰啦
哈哈

sushi king

今天放工后直接杀去sushi king
因为今天是最后一天的member day
幸好到的时候是没有什么人在吃
但是也遇到不少人
原来大家也是很贪小便宜的
突然间想起
原来上半年我有吃过两块一盘的优惠
还曾答应过某人要带他来吃
现在是已经没有机会了
看谁带她去试试看吧
虽然我的几率是非常的低
祥和我吃了10多盘
加上我两个姐姐来
我请客
因为拿到credit card
所以要use credit card celebration
第一张卡的第一次消费
居然是RM85.80
看来要买了
也许会开也说不一定呢
哈哈
我叫姐姐带我去yogoya吃sushi
顺便教我如何驾车去starhill
因为那里比较高级
也比较多选择
比shogun高级多了
价钱也贵多了
没关系啦
能赚就能花
反正也是一人消费
自己赚自己花
这世人都是做工后才有能力去这些地方消费
辛苦赚钱自在花

starbucks coffee

今晚本来要去吃sushi king
因为有member day
但是去到却有很多人在排队
所以不等了
明天再去吃过
反正还有机会的
不来都来到了centro
就坐下来喝一杯coffee
其实喝了很多地方的咖啡
算有水准的还是starbucks
毕竟这是信心保证的水准
很难说会失水准
吧生的starbucks
最class的还是centro
还记得以前常和朋友去喝
真怀念那些日子
等祥换工吧
他就能去喝了
不需要理会价格就直接点了
到时候到我羡慕他的薪水了
反正我和翰也不看价格了
喜欢喝什么就喝什么
但是还是比较喜欢喝“拿铁”
也许我注定这辈子拿笔和计算机
和粗工无缘
所以就喝拿铁咯
接下来的日子
除了工作
只剩下享受喝茶的时候了
而且偶尔要出去散散心
下次要到time square 的 starbucks 和咖啡了
那边还美过吧生的

改变

人因成长而改变
是不错的
因为都是走往成熟的道路
人因变了而改变
是还不错啦
不过走往那个方向就不懂了
你也渐渐地改变了
我也渐渐地改变了
他也渐渐地改变了
大家也改变了
虽说变了
但有时候一些事情
不能说变就变的
如果坚持自己的立场
相信没有改变的话
其实它都不曾改变过
如果相信改变了
只能说一句
大家有大家的看法和思想
觉得变了就变了
觉得不变就不变
改变是好的
变得更加好是最好的
当然也希望自己能越变越好
虽然这是很难的事情

人因负债而改变

今天看见祥第一句对我说的话
就是他打算辞职了
毕竟在光华这里
他做得非常非常地不开心
问了我一些看法
叫我帮他算算要多少薪水才够用
我已习惯和他一起并肩作战的日子
如果有一天他真的走了
我相信接下来的日子
我会变得相当寂寞
工作没有人陪伴
吃饭也是一个人
放工后的娱乐也只是一个人
但也希望他能找到一份高薪水的工
毕竟
还有晚上可以出来玩啊
“小倩”的魔力真伟大
伟大到改变了祥
让他提起离开安稳的避风港
驾着他心爱的“小倩”
去勇闯那未知的大风浪
希望寻找到一座能让他安稳的岛

我也应该要有负债吗
会因负债而改变吗
会吧
虽然路是有点铺好了
但是还得面对薪水的问题
希望能高薪吧
如果不能
做几年就跑了

第一个流浪点。台湾

在网上看见一个人的部落格
原来她真的很幸福
因为她一直不断地实现她的梦
到处去旅行
到处去享受着美食
也去了我第一个想去的地方
台湾
我不知道为什么我一直以来
都很想很想去台湾
也许看台湾的小说太多了
藤井树笔下所划过的地点
猫空 成品书店 阳明山 士林夜市 新光三越
我知道还有很多很多的地方
无法全部都列出来
但还是一直渴望着
一个人背着背包去旅行
有种像一只被束缚的鸟
终于被放逐去自由的机会

很多事我都不曾尝试过
所以一直都想去尝试
毕竟我想把我的世界
放大一点
世界很大
我只是站在世界的一个小小角落

如果我不买小老婆
我可以把钱花在我的流浪点
可惜我还是离不开没有小老婆的时候
毕竟我还是要做出一个选择

台湾
也许明年才能实现这梦
也许明年不能实现这个梦
但我不会忘记我有这个梦
毕竟还有很多很多梦想实现

影响

影响
原来还有被影响的时候
也许吧
还是有很多想不通的事
一直在烦恼着
只想逃避
但有时也想去面对
不知道
只是知道很多事情
很难用言语来解释
即使解释了也未必会了解
沉默有时候是对
也有时候是错
解释有时候是对
也有时候是错
反正事情已经发生了
只能说随缘吧

你人生中的过客。。。

在你人生的生活旅途中，
哪一个过客在你人生中是让你刻苦铭心的？
如果有的话，
是开心的吗？
还是悲伤的？
如果没有的话,
是真的没有，
还是空白的过去？
还是，
你已经忘了？
刻意忘了？
还是不期然地忘了？

过客其实不多，
有亲情，友情，爱情。
很多人会选择把一切不开心的事情把它给忘了，
我相信要忘掉在你生命中曾经渡过的过客，
也不容易吧？
有好的回忆，
也有不好的回忆，
人生中先甜后苦的经历相当得多，
虽然很多人建议说先苦后甜才比较好，
甜的时候就想尽办法持续下去，
好让它能一直永垂不朽地渡过着，
苦的时候就从煎熬中摆脱出来，
好让它不再成为你的折磨工具。

没有人的生命是空白的，
没有人的人生中是没有过客的，
即使再多不好的事情，
但是也曾经拥有过好的啊,
也许要谢谢在我生命中出现过的过客，
因为一次又一次的经历，
能让我成长，
让我的人生中一点也不空白，
虽然有好的也有不好的，
但是至少也不至于空白啊。

《活着》与《过日子》的定义

《活着》 是什么？
《过日子》又是什么？
人活着，是为了过日子而已，
人过日子，是要证明还活着，
这两种的定义究竟是什么？
我想了非常久，
但是也是看见藤井树的书才看见他的前提，
其实答案已经拥有了，

《活着》是证明着所做的一切都是属于自己想做的，
会让自己觉得很有选择的权利，
并且能感受到活着的意义，
简单来说，
你想吃冰淇淋的时候就很直接地去买来吃了，
没有顾虑得太多，
这就是活着的意义。

《过日子》是已经注定安排好你不想做但却要做的事，
完全没有选择性的自由，
你不想做的但非得你做不可，
唯有安于本分的接受这不公平的待遇，
对自己而言这完全是毫无意义的，
只能像一部闹钟酱，
时间一到就要响。
简单来说，
你不想工作，
你不喜欢你现在的这份工作，
你不喜欢你的同事，上司，老板，
但是没有了工作就没有了收入，
所以只能感觉到工作就像在过日子一样，
时间一到就开工，时间一到就收工。

对我而言，
我现在是《活着》还是《过日子》？
从我失去之后，
我从《活着》变成了《过日子》，
虽然我一直证明我是《活着》，
但是有时候《活着》只为了伪装《过日子》而已。

压力～压力～

有时候，
压力无处不在，
虽然我的压力不比其他人大，
但是有时候压力这东西是不能作比较的。

最近真的感觉到压力真的很大，
而且这股压力一直在慢慢地浮现，
我捱得过去吗？
工作加学业，
明年开始就要handed一间学校的账目，
真的蛮有压力，
害怕的是我做不来，
即使我做得来，
薪水也不划算。
学业呢？
时间太少了，
很少有复习的时间，
加上最近精神也不太好，
头一直在痛，
都不懂是不是头里面生了什么东西，
祥说是贫血，
难道我也有贫血？
只是知道自己吞了不少头痛药，
医生给的都快吃完了。

早上看到一辆跑车～

早上醒来的时候，
看见一辆跑车，
就拍一张起来看看，
原来黑色的跑车很杀下，
这架“黑马”不错。
Lamborgini and Ferrari 这些讲讲开开玩笑就好，
别太大声跟别人说买这些跑车，
给人笑罢了。
如果真的要买，
可以～
除非你是老板，
可惜我与老板命无缘～～
haiz~~
对我而言，
有辆Myvi给我驾都好了，
总好过一大堆没车的人却常常看衰别人驾的车，
有本事就自己赚～自己供～
在一些人眼里myvi是烂车，
但是一些人连车都没有，
还敢看衰别人驾什么车。
在我眼里有车就好，
管他是好马坏马，可以跑的马就是好马.

一份简单的礼物

这份礼物是一位跟我很好的朋友送给我的，
虽然说加上这份，
我只有收过她两次送我的礼物，
不过还是谢谢她。
这瓶沙是来自热浪岛的细沙。
明年有机会的话，
我一定会亲自去看～
不过她病了，
要照顾身体。
也顺便看看从你口中说出的地方，
是否像你所说的那么迷人。

莲花

莲花是出淤泥而不染，濯清涟而不妖。
无意间看见家里的烂花园，
看见一只正在含苞待放的莲花，
也许过多几天就能看见莲花开了，
所以拿起手机拍下来，
先为这莲花开放前拍下，
因为莲花开很多人看过了，
所以来点特别的。

方大同-爱我吧

爱我吧 - 方大同
作词：方大同  作曲：方大同

别回答 别回答我
我爱着你 也不能说
别回答 别回答我
我担心你 是否我太了了

可时空变幻了这麽多
给了你我心中的王国
我不愿一切就要跟你离开
随着漩涡 渐渐沉没

爱我吧 像是你的心不动
说完了 我都不想承认心痛
忘了吧 我也不能坐在这里心挂
爱我吧 爱我吧

别回答 别回答我
我爱着 你也不能说
别回答 别回答我
我担心 你是否我太了了

可时空变幻了这麽多
给了你我心中的王国
我不愿一切就要跟你离开
随着漩涡 渐渐沉没

爱我吧 像是你的心不动
说完了 我都不想承认心痛
忘了吧 我也不能坐在这里心挂
爱我吧 爱我吧

凡人的无奈 像是一袋赤手的红尘
这倒带 消失的爱追不来 要去忍受
在笑颜后有难过的时候
古人曾经说过 知己难求

爱我吧 像是你的心不动
说完了 我都不想承认心痛
忘了吧 我也不能坐在这里心挂
爱我吧 爱我吧

后记：
据大同在一个电台所说：
大同：嗯,这首歌不是很简单。
这首在我的歌之中是特别的,是sad的。
我会形容是一个人自己跟自己说话,
自己在碎碎念,还有好像在一个房间里。
我觉得这首歌可以放诸很多人的情况,
是一种心情,一种情绪。

原来这首歌的意思是自己跟自己说话，
难怪歌的前后很矛盾，
是自己对自己释放感触，释放情绪，
但是我的感觉是在失恋之后才会这样做的，
因为失恋后只有自己一个人，
从两个人变成一个人，
再多的感触也只有自己懂，
所以选择了自己对自己说，
因为最了解自己的人还是自己，
因为到最后还是自己陪自己。
到最后是 《kakikukaki》.

失落沙洲-Lara

徐佳莹-失落沙洲
词曲:徐佳莹


又来到这个港口
没有原因的拘留
我的心乘着斑剥的轻舟
寻找失落的沙洲

随时间的海浪漂流
我用力张开双手
拥抱那么多起起落落
想念的还是你望着我的眼波

我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
回头才发现你不在
留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白
还有谁能来教我爱

又回到这个尽头我也想再往前走
只是越看见海阔天空
越遗憾没有你分享我的感动

我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
回头才发现你不在
留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白
还有谁能来教我爱

我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
疲惫的身影不是我
不是你想看见的我
我不是一定要你回来
只是当独自走入人海
除了你之外的依赖
还有谁能教我勇敢

除了你之外的空白
还有谁能来教我爱

后记：
幸福.....看似很靠近，想却很遥远。
其实把两个人的生活，
变回一个人的生活，
是需要时间来适应，
但是，
不一定要你回到我的身边，
除了你还有谁能让我分享我的感动？
除了你还有谁来教我爱呢？

这是我对这首歌的感觉，
其实我觉得这首歌虽然歌词写
“我不是一定要你回来”，
但是又说一堆一个人的生活，
其实心里还是很想要你回来。
还没有听得快点去听吧。

大雨来临前的路

大雨来临前仿佛像世界末日来临前～
当世界末日来临之前，
你，
还有什么想做的事情还没有去做呢？

当我驾车回家的时候，
看见天空蓝蓝的，
蛮喜欢这样的天空，
因为我喜欢蓝色，
就停下车拍照，
只能说很可惜我没有专业型相机，
不能拍出最美的照片，
不过这3张也不错了。

《当你爱上了一个人时》

上网时看到一篇散文，
就发布在自己的部落格，
觉得很有意思，
当你爱上了一个人时的种种感受。

当你以为你爱上了一个人时,
也许只是爱上了恋爱的感觉,
也许只是被自己的某种幻想所感动,
也许是被那个很像自己的影子所迷惑,
也许这时我们仍然不太确定，这是否真的是爱. 　　
当你用很长时间去忘记一个人,
以为终于已经大功告成时,
某一天，只是因为某一个场景，某一个细节,
某一个熟悉的身影，某一个熟悉的味道，
她却突然出现在你脑海,且久久挥之不去,
这时才明白从未真正将她忘去.
　　
我们可以欺骗所有人,
因为任何人也无法真切地知道你真实的感觉.
可是,我们无法欺骗自己的心.
深夜里,是谁让你无法入眠,
是谁在你脑中出现的频率最高,
半夜醒来时,你最先想到的人是谁?
我们需要有一个能勇敢面对一切真实的灵魂.
　　
白天是理性,夜晚是感性.
我们必须在白天做一切不得不做的事,
不管你是否喜欢，可是夜晚是自由的.
在夜里,我会用很轻很轻近乎耳语的声音,
告诉自己"我是真的爱你."
　　
总是不想对任何人解释什么,
以为真正的爱情是心意相通,是可以互相理解的.
但是,我可以理解别人,却未必也能被别人理解.
　　
我可以忘掉回忆,让这段感情的记忆只剩开头和结尾,
可是我无法忘掉你,你的名字就象一个烙印,
时刻提醒我,你曾经存在,曾经活在我的心里.
　　
很多事情,我,无法改变;很多事情,我,不能勉强;
很多事情,在刚刚开始就已经注定了是什么结局;
很多时候,我们明明知道不会有好结局却仍然飞蛾扑火;
很多故事,因为是悲剧结尾所以才美丽得让人难忘.
　　
原来爱是……

光华独中天台之乱拍

今天是星期六，
而且一直在下雨，
当雨停的时候祥说要不要上天台拍照，
唯有跟咯。
随手拍了几张照片。




这张是centro的远照，也是我常喝茶的地方。


这张黑黑色半圆，猜猜看是什么？


在蓝天白云下的红屋顶，是什么感觉呢？


光华分界的老树。


某人家外的大树。

小狗

曾经是我养的，
但是因为某某原因还给了我妈妈的朋友，
其实我也很喜欢，
因为小时候也养过纯白色的狗，
因为它是排名第三个小狗，
所以叫“三三”，
这是妈妈的朋友起的。

婆婆去世了

2009.08.20 星期四
刚好今天是农历七月初一，
鬼门一开我的婆婆就去了，
其实我很少说我婆婆的，
因为她是我公公的第二个老婆，
我爸爸是大老婆生的，
所以我们的关系也还好罢了。
不过听到这消息也很惊讶，
我的全部公公婆婆都去世了，
生老病死我看得很开，
不过拜祭的时候，
我都会感觉到小时候跪在爸爸的棺材前的感觉，
面对着一具冷冰冰的尸体，
一动也不动，
相信很多人都没有看过自己的父母睡在棺材的那刻，
因为你们很幸运父母都健在。
我已经没感觉了，
看尸体我都没有特别的感觉，
就一具冷冰冰和硬硬的尸体。
不过还是会回忆起爸爸死去的那刻，
慢慢地会想起来的，
毕竟那真的是很小很小时候的记忆。
婆婆，去得安心吧～

Nothing's Gonna Change My Love For You

这首歌我曾记得以前听过，
只是英文太烂而且还小所以也不太记得，
现在听到方大同翻唱，
歌的感觉一直重复在我脑海里，
我很喜欢这首歌，
一听到旋律就很喜欢很喜欢，
我相信做词者一定有尝试过这首歌的感觉，
因为做词者对他的爱人有着相当深的爱意。

Nothing's gonna change my love for you
没有什么能改变我对你的爱
You oughta know by now how much I love you
你现在应当知道我有多爱你
One thing you can be sure of
有一件事你可以确定
I'll never ask for more than your love
我从没对你的爱要求太多

我相信这首歌很多会喜欢，
而且我也相信你会喜欢。
还没有听得记得快快去听，
很好听的哦。


If I had to live my life without you near me
如果我不得不生活在没有你陪伴的世界
The days would all be empty
白天都会变得很空虚
The nights would seem so long
夜晚会变得很漫长
With you I see forever oh so clearly
和你在一起我能清楚地看到未来
I might have been in love before
我可能曾经有过爱
But it never felt this strong
但它从来没有感觉到如此强烈
Our dreams are young and we both know
我们的梦想是年轻,我们都知道
They'll take us where we want to go
它们能带我们去我们想去的地方
Hold me now,
立即抱紧我
touch me now,
立即触碰我
I don't want to live without you
我不想生活在没有你的地方
Nothing's gonna change my love for you
没有什么能改变我对你的爱
You oughta know by now how much I love you
你现在应当知道我有多爱你
One thing you can be sure of
有一件事你可以确定
I'll never ask for more than your love
我从没对你的爱要求太多
Nothing's gonna change my love for you
没有什么能改变我对你的爱
You oughta know by now how much I love you
你现在应当知道我有多爱你
You'll only change my whole life through but
只有你能改变我的整个生活
Nothing's gonna change my love for you
但是没有什么能改变我对你的爱
Our love will lead a way for us
我们的爱会为我们引导方向
If the road ahead is not so easy
如果前方的路不再平坦
Like a guiding star
像一颗启明星
I'll be there for you If you should need me
我会等候在你需要我的地方
You don't have to change a thing
你不必改变什么
I love you just the way you are
我按照你的方式爱你
So come with me and share the view
跟我来，分享眼前的风景
I'll help you see forever too
我会永远帮助你欣赏
Hold me now
立即抱紧我
Touch me now
立即触碰我
I don't want to live without you
我不想生活在没有你的地方
Nothing's gonna change my love for you
没有什么能改变我对你的爱
You oughta know by now how much I love you
你现在应当知道我有多爱你
One thing you can be sure of
有一件事你可以确定
I'll never ask for more than your love
我从没对你的爱要求太多
Nothing's gonna change my love for you
没有什么能改变我对你的爱
You oughta know by now how much I love you
你现在应当知道我有多爱你
You'll only change my whole life through but
只有你能改变我的整个生活
Nothing's gonna change my love for you
没有什么能改变我对你的爱
Nothing's gonna change my love for you
没有什么能改变我对你的爱
you oughta know by now how much i love you
你现在应当知道我有多爱你
One thing you can be sure of
有一件事你可以确定
I'll never ask for more than your love
我从没对你的爱要求太多
Nothing's gonna change my love for you
没有什么能改变我对你的爱
You oughta know by now how much I love you
你现在应当知道我有多爱你
You'll only change my whole life through but
只有你能改变我的整个生活
Nothing's gonna change my love for you
没有什么能改变我对你的爱

～生日快乐～

今天是我20岁的最后一天，
不过我还没有收到任何一份礼物，
只有祥陪伴我渡过最后20岁的一天，
我们在一间叫“朋友”的店吃蛋糕和喝咖啡，
也许是天空作美，
雨下了一下就停了，
让我们享受美味的咖啡和蛋糕。
我的生日今年特别点有3个愿望，
但是愿望说了就不灵了，
所以就选择不说，
自己知道就好了，
反正也没有人能猜到我到底许了什么愿望，
看谁最了解我咯。
只能说21个生日了，
但却还没有让我有过最难忘的生日。


Oreo Cheese
href="http://1.bp.blogspot.com/_-IM15Jn7x0E/SoAt3y-nfrI/AAAAAAAAAEQ/fd-jglCdbaE/s1600-h/10082009723.jpg">
Yogurt Cheese

2 Cake and 2 White Coffee

该醒了

我该醒了，
醒在一段曾经让我感觉到甜蜜的梦，
要彻底地清醒了。

我依然还有很多目标要去完成，
我还有很多梦想要去完成，
梦醒梦灭，
该往梦想发展而不是留恋于梦中，
这个社会上依然还有很多我想挑战的人存在，
有很多我想得到的东西，
有很多我想旅行的地方，
有很多我想拥有的物质，
有很多我想观看的事物，
有很多我想品尝的食物，
当我有能力的时候，
再度追求回梦中也不迟。

别把自己封闭在一个小世界，
世界很大，
还有很多都不曾看过，
不曾体验过。

感叹我的一生

人的一生，
真的是由命运来决定，
虽然说人可以决定命运，
但是你的出生，
你的遭遇，
你真的能决定吗？

今天无聊起来，
感叹我的一生，
原来我小时候真的过得很苦，
还记得6岁之前的记忆，
爸爸只有陪伴我6年。
6年之后就离我而去了，
去了一个我不知道的地方，
一个我完全没有意识的地方，
还记得小时候的我，
当看见爸爸死亡的那一刻，
我居然没有感觉，
也许我真的是无知吧？
还小吧？

记得小时候我总是感觉到自己缺少了什么，
但是却说不出口那种感觉，
现在大了，也了解了，
原来是失去一个亲人在我身边的感觉。
小时候很多同学都会对我说，
我的爸爸很厉害，
他是做什么当什么的，
当他们问我爸爸是做什么的，
我也回答不出。
但我的记忆中我爸爸是不厉害的，
但是却留下了供完的屋子给我们住，
让我们全家人有一个能挡风遮雨的地方居住。

也许看戏能看得出一个母亲带大一班孩子，
是多么的艰辛啊。
但是我亲身经历过，
我知道那种苦日子，
只能谢谢我妈妈这么辛苦地带大我们，
很多人不曾尝试过那种苦，
告诉你们，
那种苦不是人过的。
我的记忆中，
我妈妈是靠洗衣服和做一些小东西来养大我们的，
我也做过粘蛋糕盘，减铁丝，包装胶擦，
包装笔，分卡通贴纸，包装食物，
洗衣服，顾baby，
那时候除了衣食住行，
还有大哥和大姐的学费，
还有我们的早午餐费，
妈妈为了省钱然后每天煮食物带给我，
只是该死的学校不允许家长带食物给学生，
必须在食堂等着妈妈隔着篱笆把食物拿给我。
那时候只能说我小学的回忆，
吃没有吃一餐好，
过没有过一顿好，
还要做一大堆工作。
这种日子我不知道渡过了多少年。
当你们小时候，
童年充满着玩乐的回忆，
还有去过那里旅行，
也有出国旅行过，
我小时候不曾去旅行过，
只记得有去过云顶和金马伦而已，
所以到现在我都没有坐过飞机，
所以我常大声说飞机是怎样的？

小的时候，
妈妈的手做到生藓，
还有在半夜的时候因为手痛而偷偷流泪，
我听见妈妈哭泣的声音，
心里有股酸酸的感觉。
也许很多人比我更加苦，
也许很多人比我更幸福，
挨苦过才懂得如何看这世界，
幸福过不懂得如何看这世界。
没苦过，请别大声说话，
没苦过，请别妙想天开。
老人家常说的，你们不懂他们小时候是多么的苦，
但是我可以说，我知道，
因为我尝试过那种苦日子.
如果你没有试过这种日子，
请别大声笑任何人，
毕竟你没有试过，
如果事情发生了，
你能解决你家庭所有的问题吗？
你能把你的家扛起来吗？
也许你好命吧，
不曾懂什么是苦，
也许你太单纯了，
不知道世界到底多么的复杂。
看来我已经不怕扛起我的家庭，
毕竟我也做好了准备，
如果有事情发生的一天，
我还是有能力去解决的。

渐渐的我长大了，
也开始半工读养自己，
不想再是家庭的负担了，
光华这份工作，
真的要谢谢添祥，
短短的一年多的时间，
我从Bookshop Uncle到Account Assistant，
不懂是幸运还是侥幸呢？
毕竟我在这也有了不少回忆，
不少开心的回忆，
很多让我刻苦铭心的回忆。
如果有一天，
我离开了，
我离开到外面的世界去打拼，
不知道我的将来会是怎样的呢？
我会后悔我选择离开吗？

快21岁了，
虽然说是拿锁匙的岁数，
也可以进赌场了，
但是这锁匙的重量真的很重啊～
很多事情要自己去解决，
很多事情要自己去搞定。
我才刚到21岁就觉得有点累了，
觉得没有人支持我，
做任何事都没有推动力。
曾经有一个推动力支持我，
现在已经消失了，
这股推动力已变成其他的人了。

我认为自己比很多人都会想，
想了很多关于自己的未来和前途和将来，
脑海中常常盘算着到底要怎么做才行？
盘算着到底哪中方法才会让大家得益。
但是往往都是牺牲自己比较多，
牺牲的同时有开心，罪恶，痛苦，伤心......
路该怎样走？
路要怎么走？
要平平淡淡的走？
还是轰轰烈烈的走？
还是走走跌跌的走？
还是潇洒自如的走？
很多人说桥到船头自然直，
但是桥到船头真的会直吗？
难道没有意外吗？
也许我突然Pong~~
中了头奖或六合彩或彩票。
也许我突然Peng~~
意外去世或得重病或残废。
我不知道，
有时候意外这种东西很难说，
人很难预测意外，
但能防止意外的发生，
把伤害减到最低。
为什么我选择不吸烟，
但只有开心或不开心的时候才喝酒，
开心时候喝会越来越开心，
伤心时候和能够麻醉痛苦。

这种感觉算消极吗？
我觉得不算？
因为我不是消极的人，
如果我是的话早就找我爸喝酒去了，
何必在这世界承受那么多的感觉呢？
何必再苦苦追求我的梦想呢？
下去了要什么用烧的就可以了，
想什么就烧什么。

只能说我不甘心，
我不甘心我这辈子是这样过，
命运选择了玩弄我，
也许我以后能掌控自己的命运，
因为我经历的比别人多，
我尝试的比别人多，
我想的永远比别人多。

感叹我的一生，
感叹我的命运，
感叹我的命啊～～

我的摄影梦

原来我的摄影梦，
还不曾破灭过，
开始有点爱上了摄影，
把你眼前最让人不注意的美丽时刻，
把它拍下，
然后让自己和让人观赏，
把你要说的主题，
在照片中一一地呈现出来。
唯一让我头痛的是，
这需要一笔钱，
买一架专业的相机，
可惜我还没有能力，
这笔钱要衡量过才行。
等到有能力的那刻，
梦还会在吗？

原来巴厘岛真的很美，
上网看了很多人拍巴厘岛的照片，
那种感觉很难形容，
加上他们用DSLR相机去拍，
只能说把巴厘岛的美带到我们的眼前。
真的很想去看看，
到底巴厘岛有多么的美。

你会支持我吗？
你真的会支持我吗？
我真的....很想你的支持吗？

这辈子都不会相信的事

2009.08.01 （星期六）

我相信今天，
我做了一件我这辈子也不会相信我会做的事情，
这事情也许不是傻，
也不是伟大，
也不是牺牲，
也不是大方。
是因为爱吧。

这件事情，
只有我和他懂，
但是我还是很有信心的相信，
他还是会相信回我的。
不知道为什么，
我自信吧。

只希望今晚对他说的事情，
他会做，
但做得比我好，
就够了，
只要你开心。幸福。快乐就够了，
我能为你做的就只有这一些的。
他问我会不会信错人了？
我不知道我会不会信错人，
我只知道唯一能做的就是选择相信。
与其猜疑太多，怀疑太多，好奇心太多，
不如选择相信。
好奇心是对的，
但请别用在不对的情况。
原来是要付出代价，
因为喝酒，
害到我的头很痛，
原来我这20天来喝了不少酒。

当你信任回我的时候，
请记得，
开完你关闭的东西。
因为我觉得宁可不信一个敌人，
也宁愿相信一位朋友，
一位能对你好的朋友。

你很爱他--飞儿乐团

说再多也没有用了

有时候，
话说的再多，
也没有用了，
承诺再多，
也没有用，
我知道你不会有心再听我说任何话，
所以我开始也不太说话，
因为我知道你没有心想知道我说什么，
即使这个部落格，
我也不懂你有没有看。

只能说，
我不会再这么多话了，
话再说的多，
你也不想听，
所以我静静就好咯。

等到你想听我说的时候，
我才对你说我心里的话。

谢谢你，我答应你不再消极下去。

今天晚上，
我想通了，
我一直消极，
只会让你更加讨厌，
所以我答应你，
我不再消极下去，
因为我知道你很讨厌消极的人。

今天的你，
真的很不舒服，
一直持续的熬夜，
只会让身体越来越差，
当你说喉咙痛的时候，
我没有想任何东西，
只有马上去买专治喉咙痛的凉茶，
和喉咙糖送到你的手上，
虽然你一直坚持说不用，
我还是会做的。
我只想到如果没有送到你手上，
你的喉咙痛会影响你读书的心情，
而且你会一直被喉咙痛所影响。
因为我知道爱一个人，
就是要关心你所有的一切，
当你发生任何事情的时候，
我会快速的到你的身边，
照顾你，保护你，关心你，爱护你，
无论在什么时候都是一样，
这就是对你的保证，
这也是我爱你的表现。

你要记得，要好好照顾自己的身体，
我也答应你会好好照顾自己。
要加油，加油。

巴厘岛

～巴厘岛～
我记得我曾答应过你，
我会带你去印尼的这个岛，
但我知道现在的你，
还是想去这个岛，
但你希望陪伴你的人不是我，
这我也知道。
所以这个岛，
我把他当成以后和你去旅行的地方，
如我们真的有机会，
我一定会带你去，
这我也对你承诺过。
因为你和我都有着共同想去的地方。

错和输

错了就是错了，
如果错了不认就不好，
我承认我错了。
也许你觉得我没有错，
但是我肯定的说是我错了。
也许有些人觉得我没有错，
但是有些人心里肯定我没有错？
这点我也不知道了，
有些人在做什么我也没有能力知道。
毕竟如今的我没有和你说话的权利，
因为所有权利在你的手上。
我只是一只棋子，
一只愿意让你操纵的棋子，
因为我真的很爱你。
经历了那么多次，
我还是像当时一样向你承诺的，
我不会放弃，
我还一直爱着你，
我知道你已经忘记我对你的承诺，
但是我不会忘记我对你说过什么，
也不会忘记你曾对我说过什么，
这是我们的秘密。

只能说我输了，
因为我没有好好地把你留在身边，
因为我没有好好地照顾你，
因为我没有时间能够陪伴你。

每一天的夜晚我都会梦见你，
直到现在都未曾断绝过，
当梦醒的那刻，
我只有失眠的折磨，
还有那梦的回忆。

别再争了，我是罪人，是我错。

我不懂我自己还能说些什么，
毕竟我说什么，
你和他也不会听，
现在你们的关系，
是越来越好。
而你和我的关系，
是越来越差。
即使你有什么事情或者决定，
你也不愿意告诉我，
只会对他说。
你认为我会轻言放弃吗？
他也许让你跟我有几天相处的时间，
我很感谢他，
因为他帮我说话。

你知道自从你和我的关系变差之后，
现在的你和我是什么吗？
我....有怪你吗？
我....有对你不好吗？
我....有讨厌你吗？
我....有狠你吗？
我....有放弃吗？
我....有让你烦吗？
我....有拒绝你任何要求吗？（除了一些我不想听的）
我....有不关心你吗？
我....有不爱你吗？

在你的眼里，
你只听见他所说的话，
你有听见我所说的吗？
你有给我机会让我说吗？
我坚持了那么多次都没放弃过，
难道要因为这次而放弃吗？

如果一切要分对错的话，
那么错就由我来承担，
一错，是错在我为什么要惹你生气。
二错，是错在我为什么不要告诉他事实先。
三错，是错在我为什么没有能力让你有安全感。
四错，是错在现在的我让你很讨厌很烦。
五错，是错在我说放弃但却没有放弃。
六错，是错在你狠心地把我忘了但我却依然坚持。
七错，是错在我真的无法存在没有你的日子
八错，是错在你说的话我永远都会答应。
九错，是错在我为什么不把事实公开。
十错，是错在我为什么会一直深爱着你。

十恶.....称为“十恶不赦”。
十错.....称为“十错不赦”。
不赦的意思就是不能原谅。
我......是十错之人。
我不想再希望你说你错完，
爱一个人就要牺牲，
我愿意认是我错完，
毕竟错....是从我这里开始先。
请别再怪你自己，
要怪就怪我这个十错之人吧。
错也错了，
我错在我不能放弃你，
我错在我不能不爱你，
我错在我不能没有你，
我错在我不能失去你，
我错在我不能放下你，
我错了。

好多梦想要努力去实现

2009.07.29

终于我醒了，
不知道什么原因让我醒了，
但我已经知道理由让我自己醒了。
我开始觉得讨厌自己，
讨厌这样的自己。
我不只是别的男人，
请搞清楚。
而且我永远都会记得，
在你心里我曾经是最特别的。

就因为这件事，
我们去到吃自助餐都没有心情。

看了几部laptop价钱,
也顺便上网看了车价，
也顺便看去台湾，巴厘岛，香港的飞机票价钱，
我一直记得你说过想去巴厘岛，
但一个人的旅行我没有试过，
拿着一部相机到处去拍照，
到处去吃和玩，
但我愿意试试看，
如果两个人的是最好，
我会愿意付，
因为我有能力请得起我爱的人出国旅行。
某种情形我会小气，
某种情形我会大方，
看情况吧。
但对你....我永远只会大方。

真实还是虚假

我有时候很矛盾你的说法，
你说你不想我伤心才跟我分手，
但你曾说我在你心里是最特别的男人。
你说你不想我做一大堆不值得的事情，
但你曾说你是一个非常特别的人。
你说你已经狠下心要放弃我，
但你有时候让我感觉到你还有我。
你说你已经决定要让我死心，
但你有时我苦苦要求时你还会答应我。

我真的不懂这一切的事，
到底你对我是真实还是虚假？
我只知道我是最了解你的人，
我只是不知道为什么你选择别的方式面对我？
但我还是相信你对我是虚假，
我相信着你还是对我有心，
虽然我看不出，
但是我感觉得到，
我依然很相信我的感觉。
我还是希望着自己还有机会，
一直坚持的相信着。

好久没写日记了

2009.07.28 （星期二）

原来现在才发现，
自己好久没有写日记了，
现在的我除了选择文字的发泄，
我也不懂能选择用什么方式去发泄了，
疯狂的打拳只会让我的手越伤，
即使伤了也没有人关心。

每一天我几乎都在听着同一首歌，
一首让我勾起心痛的歌，
但能勾起痛总好过心一直隐隐作痛。

现在我的人生，
除了每一天都唉声叹气，
而且读书也没有越来越信心了，
工作也不见得有怎样的进步，
如今我的心情真的不知道怎样调整，
你说没有你我还是一样可以毕业，
原来现在我发现是不行的。
心.....它不见了，
心.....在你那了，
心.....回不来了。

如今的我也不知道自己是什么，
到底是我错了，
还是我失败了，
还是我失去了，
还是我错过了，
还是我输掉了，
还是我受伤了，
我只知道很多感觉我都在感受着，
无论我是怎样了。

梦，虚幻/真实

当结束的那一天，
每一天晚上都发着梦，
发着一部复合爱情故事，
发着一段幸福的爱情故事，
也许当发这梦的时候才能感觉到开心。
好梦不长久，
终于噩梦来了，
每一天的夜晚，
总是难以入睡，
入睡之后却发着噩梦，
梦到故事只有分开的结果，
梦到永远都没有好的结果，
要清醒吗？
可以选择清醒吗？
真的要清醒吗？
不要等到好梦实现的那天吗？
要让噩梦现在呈现吗？
不知道，
一个人还是愿意相信着，
好梦能实现，
但是一个人还是要面对，
噩梦在实现。

到最后还是噩梦呈现了。
哈哈。。。哈哈。。哈哈哈哈。。。

牺牲者。爱情的傀儡

原来变成了牺牲者，
是要承受相当大的打击，
也必须承受着常人无法忍受的痛，
也许牺牲人真的很容易，
最伤的就是被牺牲的那个人。
现在的我，
已经变成了爱情的傀儡，
每一天都不知道如何的度过，
时间对我而言也实在难过，
尤其是一个人的时候也在胡思乱想，
机会～～对我而言～～
即使出现了～～但你却不给～～
机会～～对我而言，
即使把握了～～但你却放弃～～

放手对你而言是幸福吧，
放手对我而言是痛苦呢。

你可以爱我？
你可以想我？
虽然现在的我对自己也没有一点把握。
你可以爱我？
你可以看我？
虽然你不看我但我也为你深情着迷了。

最近身体差了，心情也跟着差了。

最近身体不知道做什么了，
两个星期了，
发了两次烧，
一次比一次严重，
也许心灰了吧？
人生再也没有色彩了，
身体也自然地不想恢复健康了，
每当伤心的时候，
心痛总是在我身体内，
不停地痛着，
痛的同时我也发现到，
原来心痛的时候，
身体和心灵都会随着我的心痛而痛了起来。

你的关心不再属于我了，
你的眼神不再注视我了，
你的爱也不再灌溉我了。

男人的谎言骗女人的一夜，女人的谎言骗男人的一生~

我已经被你骗了，
我可以假装一切都无所谓，
我可以用微笑来掩盖伤心，
但是我真的能放下吗？
爱着你也不能说出口，
即使说了你也没感觉了，
而我永远只能收到你的三句话，
不想！不能！不要！
还有一句话，
不值得！

原来我没有机会了....

为什么完全没有感觉？
为什么一点感觉都没有？
是在骗人吗？
为什么变得这么快？
为什么为什么为什么？
难道只能是朋友？
公平吗？

喜欢不一定代表要拥有；不要也不一定代表不想

哈哈，
你的不要真的是代表不想吗？
原来你没有给过我机会，
原来我没有机会了.....

如果爱上是一种错

如果爱上你是一种错
我宁愿
一错再错
分分钟想你
秒秒钟爱你
就是不想离开你

如果爱上你是一种错
我宁愿为你坐上爱情的牢
失去了才懂得珍惜
如今只剩下后悔
还有那昔日的回忆

即使真的错了
我愿意继续错下去
爱错总比错过好
也许对吧
也许错吧
我不知道

我应该继续追逐我的梦想吗？

想当初，
我很喜欢拍照，
我发现我拍照的速度是非常的快，
因为我相信，
美丽的风景只是在一刹那之间，
所以要快速地捕捉。
原来这就是我要的，
当一个专业的摄影师。
但是这个梦的开始是在大哥买数码相机的时候，
我就已经在研究着了，
只是那种傻瓜相机很难让人学习如何捕捉美丽的一刻。
这个梦还在吗？
我还要继续这个梦吗？
还是之后工作了再慢慢地追回我要的梦想？

我错了吗？

这是一个没有人会观看的部落格，
所以我也不怕有人会看，
有时候我只想说，
我错了吗？

记得有人问过我，
人的一生被什么操控着，
我深思了很久很久，
我也问过了很多人，
他们的答案也合理，
只是每个人都有着属于自己的答案，
我的答案是爱，
在操控着人的一生。
爱，
是什么？
一种魔力？
一种力量？
还是一种让人难以抓磨的感觉？
没有人知道，
老旧的说法，
当爱来的时候没有人知道，
当爱走的时候有人会后悔。
对吧？
我错了吗？
我放弃爱来的时候吗？
但.....当爱来的时候我有点抗拒，
但是我也渐渐地接受着，
但.....当爱走的时候我一直坚持，
但是我也渐渐地折磨着，
我没有错，
我只是很自私地想把一切都留在身边，
而且我也不想错过
也不想后悔不曾坚持过，
我也没有离开的理由，
只能说我没有用，
无法守护着你在我的身边，
对不起。

一句让人印象深刻的台词

《如果分手要理由的话，那么还谈恋爱做什么？》

这句台词很深刻，
记得某个人曾经说过，
今天在一部戏看到，
原来是从这里学回来的。

没有理由的分手，
只会让对方遗憾一辈子，
爱情的路上本来一点都不容易走，
我的思想依然是很单纯的，
我只想找一个这辈子最爱的女人共度一生，
我愿意为她改变，
我愿意为她付出，
真正的爱情不是puppy love,
也许我找到了，
但不愿跟我一起，
也许我找错了，
但我也想在一起。

因为爱没有对错，
如果说爱～对了，
路途上只有轻松的走着，
如果说爱～错了，
路途上只有艰辛的走着。
爱情不在乎对错，
只在乎爱深不深。
也许我真的很少谈恋爱吧，
我不明白什么是爱，
也不懂怎样去谈。
但是我相信人与人的相遇，
是有缘分的，
一个人选择对你说完她这辈子的秘密，
而你也选择对她说完你这辈子的秘密，
我相信没有几个人能做到，
因为人的秘密很少能让人知道，
这也许是缘分吧？

重复的歌

一首歌，
如果让一个人一直重复的聆听，
也许这就代表着，
那首歌，
刺中了那人的心，
刺中了那人的伤心。

我也不过如此，
我也会重复的聆听，
因为歌，
只能让我的心更加的伤痛，
因为刺中我的心了。

歌，
唱出了我的心情，
现在我只能说，
我唱不出这么动听的歌，
但我可以唱出有感觉的歌，
因我也感同身受过。

你听见了吗？
听见我唱的歌吗？
听见我唱的内容吗？
听见我唱出的感觉吗？

Love Story

Love Story
什么是爱情，什么是故事，
故事就是有内容，主角，含义，高低潮，情绪，感情.......
爱情就是人心里都爱着人，
爱有分很多种，
大爱，小爱，真爱，友爱，父爱，母爱.........
但是我强调的是真爱，
每个人都认为自己喜欢的肯定是自己的真爱，
或是生命的另一半，
当人陷入分辨真爱的那刻，
也许会很烦恼，
真爱难寻之所以显得珍贵，
真爱难寻之所以难以分辨，
真爱难寻之所以深思考虑。
爱～～每个人都能拥有，
但要拥有真爱不是每个人都能拥有，
有时候我在想，
爱.....最后的决定是放手吗？
爱.....最后的决定是放弃吗？
爱.....最后的决定是放开吗？
至少给大家一个机会，
一个证实的机会是否我们是属于真爱，
有时候我知道事实是残酷的，
但是没有尝试过会更加的让人痛苦。
分开后的情侣总是难以成为朋友，
这点很多人也相信着，
其实我也深信不疑，
但是如果情侣分开了但却难舍难分，
站在朋友和情侣的灰色地带，
那种感觉即使做回了朋友也很难抹杀掉，
莫名的关心，
丝丝的爱意，
默默的付出，
朦胧的想念，
你们......曾有过这种感觉吗？

Love Story....
Why will calling Love Story...
Because the story is still running.....
If we are no call Love Story....
Why no wan call Break Love Story?

爱情的故事除了轰轰烈烈，
也有着细水长流，
但我相信着爱情故事没有这么顺利完成，
即使一个再出色的作家也写不出一段完美的爱情，
因为作家相信着爱情没有完美，
只有经历过考验，伤心，痛苦，分离，
才能显出爱情的珍贵。
钻石也许很吸引人，
因为钻石稀有而且难寻，
所以爱情和钻石的意义是一样的，
爱情和钻石一样难寻而且富有故事。

爱情不能做比较，
你听过吗？
如果在意的只是一个你相信会疼爱你的人，
而放弃一个你真正爱的人，
这就是比较。
虽然现在有了“爱情可以做比较”，
但是比较爱情的同时，
是否在意自己是否比较对了呢？
你相信一个说会给你幸福的人，
而不相信正在努力给你幸福的人，
哈哈。
这种感觉难以说出口。

我输了

原来我输了，
我输给了我一生人也输不起的，
赢是赢，输是输，
赢了就是赢了，输了就是输了，
赢了请别大声说输了，
因为这样让人觉得很虚伪，
输了请别大声说输了，
因为你不会是永远的输家。

我没有错，
只能说这一切都太自私了，
选择了伤害人，
选择了让人痛苦，
人生果真如此，
世界竟然如此的灰？
也许选择讲很多藉口，
只为了避开事实，
事实就是事实，
无论怎么掩盖就已经是事实，
虽然不想接受就选择了逃避，
可怜也许会得到同情，
但是这一切又有什么好留恋呢？
爱情的世界里没有人是谁对谁错，
付出再多也没人感受到，
付出也变成了白费。
只能说是我输了，
一切都只能说是我输了。

也许我们的想法不同吧，
你的想法是要一个能陪伴在你身边的人，
而我的想法是要努力工作完成一个美好的将来，
也许等到那一天，
我记忆中的你已经回来了，
也许等到那一天，
我记忆中的你已经不能回来了，
但我希望你会得到幸福，
也许我还能给你幸福，
也许我不能给你幸福，
爱～～就让他随着时间～～慢慢的流失吧.......
爱～～就让他随着时间～～慢慢的证明吧.......
爱～～就让他随着时间～～慢慢的随缘吧.......

“坚强”的我

我很坚强吗？
我不太觉得，
我已经试过至亲失去的痛，
我已经试过朋友背叛的痛，
我已经试过考试失败的痛，
有人问我最怕遇到怎么样的痛，
其实我最怕的是情伤，
如果我选择了一个女朋友，
我一定会把心慢慢地放在她的身上，
毕竟我也知道不容易把心交出来放在一个人的身上，
但是，
如果我遇到了情伤，
我还会坚强吗？
我还会快速恢复吗？
我相信不会，
也许我静静的，
没人懂我会怎样？
也许我会有轻生的念头，
毕竟我都觉得活到有点痛苦了。
我现在了解，
为什么很多人会因为失恋，
而选择自杀。
他们也许是承受不了痛苦，
才这么走这条路。
哈哈。
纯粹是写爽发泄发泄罢了。

我是一个怎样的人？？

我是一个怎样的人，
其实我也不太清楚，
但是我从小就知道，
我想拥有很多东西，
以经济学角度来说，
这种现象叫做欲望，
有了欲望才有行动，
有了行动才有工作，
有了工作才有收入，
有了收入才有能力，
有了能力才有欲望。

人很简单，
只要能得到自己想要的东西才能满足自己的欲望，
但是人的欲望非常的大，
我也不例外，
我的欲望真的很大，
很多东西我都想拥有，
小时候想拥有游戏机，
大一点的时候想拥有手机，
再大一点的时候想拥有电脑，
再再大一点的时候想拥有汽车，
再再再大一点的时候想出国旅行，
再再再再大一点的时候想买一间大屋子，
再再再再再大一点的时候想要娶一个老婆，
再再再再再再大一点的时候想开始创业做老板，
再再再再再再再大一点的时候想拥有一大笔钱然后退休，
再再再再再再再再大一点的时候想拥有别人没有而我有的东西，
再再再再再再再再再再再再再再再再再再再再这样写下去，
我整个页数都没有了，
看。
欲望多么大。
哈哈，而且我的欲望也不算大啦。
不知道啦，
我相信很多人都有这样这样的欲望。
对吧？

细心观察，你会发现一切

很多时候，
我不懂是自己眼光独到，
还是就这么幸运猜中。
什么事情呢，
我也懒惰打了。
反正自己记得就好了。
看是重要还是不重要罢了。

虽然最近都躲在会计处，
那边就像是我的隆中一样，
正在慢慢地耕田，
慢慢地学习。
而且也开始忽略了身边的朋友，
毕竟我要学习，
学会计处和学业。
这两个人是我现在最大的挑战，
而且也比较喜欢在一边静静地思考，
思考着如何做，怎么做，该做吗，做对吗？
种种原因，
毕竟会计只有我一个人做，
我必须要非常非常小心，
不然做错了我唯有贴钱。
其实薪水，
之前我有一个budget,
但是观察后发现，
我心里已经知道我的薪水大概是多少了。
但是不能够说，
毕竟我升上了，
我要闭口，
因为这样才能保持专业，
才能让人尊重，
很多东西要改变，
不能怎样怎样，
毕竟会计部是Independent Department.
我必须要为我的行为附上责任。
这个位子的担子也不了，
所以我会要求高薪水。

其实我也蛮怕下，
怕我把心应付了工作和学业，
却把朋友忽略，
总感觉到我的时间不够，
我很讨厌很讨厌啦啦一直叫我，
已经说明了我不是属于他的了。。。。
我的工作是会计和贩卖部。
啦啦不会华语，
而且他也不是人来的。
他妈的明天那个跟啦啦一样的人回来了，
把全部东西都丢给她做。
妈的，
孩子没有人照顾就不用做工啦。。。。
如果这样的话做什么要来做工。
他妈的你们一直叫我，
我怎么学，
连龙生都讲明了我这样很难学习叻。
希望你们原谅我冷落你们。

父情节快乐

6月21日，星期日，

今天是父亲节，
对我而言，
父亲节是没有任何感觉的。
毕竟，
我爸爸都去世了这么久，
脑中的记忆，
隐隐约约的只有一点点爸爸的记忆，
记得最清楚的是，
爸爸去世的时候，
躺在那边，
动也不动，
叫也不应，
就这样静静的躺在那儿。
我那时候还小，
对死亡没有什么了解。
哭，也不是因为伤心而哭。
而是不懂为了什么而哭。
只能说，
真羡慕很多人都有爸爸，
毕竟爸爸会比较疼孩子，
孩子想要什么，
需要什么，
爸爸都不会说太多，
只有尽量的去满足，
我身边朋友的爸爸，
大多数是好爸爸，
会为了满足孩子而去打拼。
我就可怜咯。
还好小时候没有那种像戏里面的情景一样，
给人笑没有爸爸。
而且我还记得，
上幼稚园和上小学的第一天，
我完全没有哭，
也不需要爸爸妈妈陪在身边。
最近忘了是谁问我，
如果小学作文写“我的爸爸”，
我要如何写呢？？
我唯有写，
“我的爸爸去世了，
但印象中他很疼我。”

没有庆祝第15年的父亲节，快乐。

一切都变了

最近的生活，
不知道为了什么，
变了，
很多东西都变了，
我的工作环境变了，
我的读书环境变了，
变得不再浪费体力而是浪费脑力，
变得不再是身体劳累而是精神疲倦，
真的蛮累。
好像劲全力去拼，
但总感觉到好像有很多东西在烦。
头发掉落也应该跟烦恼有关系。
虽然没有人懂我烦什么，
烦恼只有我自己懂，
毕竟说出来也不懂我烦什么。
也许是接近21岁了，
已经要成为大人了，
哈哈。
不知道，
也许是时间不够，
也许是休息不够，
也许是精神不够，
也许是身体不好，
不知道，很多也许也许。

不过最近有人变了，
虽然嘴说没有关系，
但是从口而出的每一句话都是关于其他人，
虽然解释说没有关系，
但是关心的依然是其他人，
也许是变了吧。
也许是有人已经渐渐地在不知不觉中喜欢上别人了。
也许是有人常常围绕在其他人身边而不会觉得其他人会怀疑。
哈哈，
总感觉变了，
就像我的主题一样，
也许我变了，
每个人都慢慢在变了，
世界也慢慢的在变了，
毕竟时间是一直在走动，
每一天都在慢慢的变。

一句说完，
你，我，他，你们，我们，他们，
渐渐地变了。

有时候～～有时候～～

好久没有写了，
毕竟写了，
也只是我自己看罢了。
最近方大同出了一首歌名叫“红豆” ，
真的很好听。
第一次听电台播，
一猜就猜中，
那种感觉，
那种旋律，
真的很棒。
毕竟这是他的style,
没有任何人能取代。

有时候 有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我 有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我 看细水长流

我相信一切都有尽头，
但是我的爱情尽头到哪呢？
我不清楚？
也许需要跟我所爱的人经历过才知道我们的尽头到哪。
毕竟歌是歌，现实是现实。
但是人生如歌，歌如人生。
我又常常融入歌曲的旋律里，
当了自己是旋律的男主角，
总觉得自己所爱的人，
都一直陪伴在我身边，
都很了解我，
都很温柔贤惠，
我幻想中的女主角，
会不会是我未来的女主角呢？
在方大同歌声的世界，
总是能用歌声把一个女人演绎到很美很好，
但是现实的世界却很难说咯。

一直听着，
一直唱着，
一直享受着，
一直幻想着。

成绩出了

今天，
上网看了成绩，
我的4月考试，
3科终于过关了。
算算起来，
我已经考完了AIA ADVANCED DIPLOMA,
接下来就是稳稳上degree了。

总算我的努力没有白费，
我的半工半读没有白费，
劳力没有白花，
薪水没有白赚。
哈哈。

不过接下来，
就是跟龙生慢慢学会计，
我依然是那个目标，
2000薪水。
不知道会扣成多少，
但是每个人都想高薪水。
而且我想坐我的梦想车。
Honda Civic.
有时候，
跑车只是一种奢侈的物品，
当然，
要有能力才能花这种奢侈品。
可惜我没有这个高能力，
不过我相信，
civic我肯定可以。
在慢慢往更高目标前进，
但是目前，
我不想要myvi.
我要city,
但是80k,
vios 70k,
需要一笔很大的头期，
加上每个月薪水的一半。
haiz~~~
车啊~~~车啊~~~

单身的生活比较快乐

最近觉得，
单身的生活真的比较爽，
又不需要被任何人管治，
又不需要跟任何人交代，
想出街就出街，
想待家就待家，
想怎样就怎样，
也许我很幸运，
可以享受这样的生活，
其他人也许就不好运了，
我未来的生活会不会像以前单身的生活一样呢？
出去走街喝茶，
来来去去都是那几间，
都闷了。
经济不好，
薪水都不够用了，
还一直出去走街，
都没有人懂我到底是怎么过生活的，
我的钱包，
到底要花多少钱在什么地方。
打油，吃，学费。
尤其是学费，
让我真的很头痛，
一直要给。

也许很多人不懂驾车的痛苦，
车油现在是Rm1.80 ,
9月后就涨到两块。
有时候觉得，
我选择不想驾车，
打油很头痛。
很多人一直约我出去，
我有时候觉得，
又不是什么大事情，
干嘛一直出，
做工的人都很喜欢喝茶，
读书的人也很喜欢喝茶，
偏偏我有时候觉得不喜欢喝茶，
因为我不只是喝茶，
还要出油。

我常常都在想，
我钱不够用，
我相信很多人都和我一样，
都有着同样的问题，
我不是月光族，
多多少少都会存一点，
但是就要从多方面去省回来。
haiz~~~~

我的身体真的接近不行了，
去看了另外一个中医。
他用看就看得出我的身体什么问题了。
我的大肠内热，
而且我是严重热气的人，
他劝我要戒口，
任何毒的，炸的，很多很多很多都不可以吃。
另外看出一个问题，
说我头脑的筋有风，
问我是不是觉得记忆力不好，
而且有点听不清楚，
整天人都迷迷糊糊的，
结果这一切都是我的头脑的筋有风，
如果严重点就会弄到神经病。
看来我要戒口，
kopi ,teh, roti ,goreng,冰水，辣椒。。。。。
很多都不可以吃，
所以连喝茶都不可以了。
哈哈。
看来可以省一笔钱了。
如果一直恶化就麻烦大了。

水中享受的一天

（补） 2009.5.29 星期五

今天是假期的第一天,
但是,
我差一点被骂,
因为上班是7,30 不是8.00 ,
还好大头还没到,
不然我的头也跟着大了.

好轻松的一天,
因为不需要做工,
其实也有一点点工拉,
不过其余的时间都在看比赛.
蛮爽的,
一直看篮球比赛,
毕竟像当年我也有这个篮球梦,
男生吗,
不是篮球就是足球咯.

晚上就去游泳,
不过菜心很麻烦,
一直讲自己很肥,
不敢穿泳衣,
结果我觉得不会啊,
身材也不错,
都不懂现在的女生到底要怕什么,
什么也怕.

不过好像很久没游泳了,
别人都说我肥了,
我只知道自己真的肥了.
好像瘦下来,
不过觉得是不可能的.
在水中,
很爽,
很冷,
压力暂时丢一边先,
无形的压力越来越大,
不懂到底自己在烦什么,
真希望现在马彩的1千2百万是我中,
就一切都没有烦恼了.

假期前的一天

(补) 2009.05.28 星期四

今天,
也许是因为假期前的一天,
大家的心情都是属于不错的.
因为假期来了,
什么活动约会旅行统统都可以进行.

今天,
八独中的工作做得7788了,
我都没有被叫到,
祥都接近要做完了,
所以显得我们恨得空.

我就去跟龙生学了解如何出薪水,
毕竟薪水都是每个人最关心的,
万一我出错,
不就完蛋了.
薪水,EPF，SOCSO,
现在终于了解如何出薪水了，
毕竟要学的东西不只是这个罢了，
还有很多，
不过我依然关心的是我的薪水，
到底会起多少？
980 原封不动？
1300 diploma 还好？
1600 degree 不错？
2000 天价 更好。
但是我自己的文凭资格，
只有advanced diploma.
diploma - advanced diploma - degree
就只是卡在中间。
不知道拉。
毕竟光华只有一个会计部，
一个会计部只有一个人，
我当然要求薪水高一点，
毕竟我要高薪水，
才能得到很多我想要的东西，
去我想去的地方。
不过一切的一切都要等到7月尾，
去跟校长谈条件。
最好是2000以上，
但是我觉得不可能。

今天住罗宾汉的家，
也偷偷驾了他的prado，
真的很难控制，
毕竟我太久没有驾过manual,
不对，
应该说我没有驾过manual.
哈哈，
也死了不少次。

回到他家，
我也累了，
但是很难的可以一起谈天，
大家就坐在一起谈天咯，
谈到半夜3点多才罢休。

流尽汗水的一天

今天，
我不知道我到底流了多少汗水，
但是，
我还是输给祥，
因为他的汗水，
是多过我的！！！

不过呢，
今天真的很累，
一直被点来点去，
当然，
能点我们做事的，
当然是重量级人物，
一个头重，
一个啦啦壳重，
一个是骂人重，
三个不就是重量级人物了吗？
haiz...
为了一个八独中，
我们都没有名字，
光华的老师真的很没有standard，
以为自己真的很大，
不懂是jj大还是pp大，
可能太大了，
走路有些不方便，
没办法，
我们“小”，走路方便。
做也不做，
叫也不叫，
他妈的，
你们是不是做工的，
你们是人，
难道我们不是人啊~~~
前世欠你们的啊~~~

不过最后的关头，
老叶总务发挥他的专长，
不过这次的矛头终于对准了目标了，
对准啦啦刺下去，
荆轲刺秦王~~~的老婆，
祥闪的好快哦，
我也见到他闪我也跟着闪，

闪了后去了学院拿时间表，
结果我的朋友，
安东尼在最紧急的一刻告诉我，
你~~~~的成绩~~~~出来了~~~~
HUH
成绩出来了，
当我握在手上的那一刻，
仿佛出现去年的感觉，
薄薄的文件，
里边只有一大堆写着“FAIL"的字，
这次拿在手上，
感觉上有点厚，
好像有文凭，
我不敢打开，
我很怕，
很怕像去年一样，
希望越大失望越大，
拿走后驾车走到一半停住，
我慢慢的拿起那文件，
打开一张一张慢慢的翻，
一张~~
两张~~
三张~~
yeah~~~
终于过了，
虽然成绩是差差，
但是对于我来说，
有文凭好过没有文凭，
我已经吃过一次教训了，
怕了。
哈哈。

等待着另一张成绩，
如果那张没有pass完，
那么我的degree也不用读了。

无聊的一天

（补）2009.5.26 星期二


今天，
也是很累的一天，
为什么呢？
因为，
八独中球类比赛，
但是，
明明我们没有名字，
明明我们没有午餐，
明明我们没有衣服，
他妈的，
全部个别组的工作，
又是我们伟大的老叶，
吩咐我们去做。
也许光华很穷，
（但是我偷看过光华的银行有不少钱），
光华的啦啦，
很有节俭的“美德”。
平时呢，
为了省电钱就关冷气，
害我们流失不少汗水，
而且还害我们花钱买炭水化合物来补充。
薪水只有《897.25》，
现在经济不好，
一瓶都要1.50了，
如果天天买的话，
30天不就45了。
你看，
啦啦多么厉害利用我啊~~~

工作只有烦恼，
工作害我身体变差，
工作害我常常生病，
工作害我开始掉发，
工作害我越来越肥。
工作有什么好呢？
不用工作多少呢。。。。

罗宾汉好像跟他的爱人分了，
不过又好像没有分，
罗宾汉说分了，
但是他的朋友说没分，
到底是分了还是没分？
算了吧，
反正罗宾汉好久没有劫富济贫了。
最近好穷哦~~~我~~~

不舒服的一天

今天，
早上醒来，
觉得好像没有事情了，
应该可以去做工。
到了光华，
身体好像没有力气酱，
软趴趴，
结果听到坏消息，
要我们搬屏风，
而且在我身体最没有energy的时刻。
我就一直拖，拖，拖，
拖到最后，
yeah~~~
祥跟我说一个好消息和坏消息，
但是我总是喜欢听坏消息先，
因为好的是不会变的，
所以我总是听坏的先，
坏-不懂什么时候才要搬。
好-今天不用搬。

过了第一节下课，
我受不了了，
我要看医生，
结果杀出一个程咬金，
马威力要我帮他复印，
而且又摆出那可怜兮兮的样子，
妈的，
谁可怜我这位病人。
印咯印咯，
多到要死，
害我浪费了半个小时。
还有其他老师借以问我身体怎样，
然后进入主题”帮我复印“。
做完这些身体就热热的，
我知道烧又来了，
就去看医生，
不过医生好像不信我，
说了只是轻微感冒罢了。
我叫他开今天的mc给我。
回了学校解决后就回家了。

结果现在的我，
在下着细细小雨的雨天，
对着我的老婆写blog.
不过下雨也好，
可以解决天气炎热的问题。

不过，
我的身体好像已经变坏了，
吃补药，
中医说我乃大热之底，
不能乱吃，
结果就不吃，
可是一个月生病一次，
哈哈，
也好拉，
每个月都有一天是特别假期，
不用扣钱，
赚到。

享受但又苦闷的一天

（补）2009.5.24 星期日

今天，
我的心灵时钟，
在我最需要休息的时候，
就在我耳边呼唤着我起身，
当我看见时钟，
妈的，
才六点多，
没办法了，
我不是猪，
我不能睡醒再睡，
结果起身看戏上网咯。
蛮开心的是，
房间有冷气了，
不需要再忍耐那便闭问题的天气。
就一直看~~~看~~~看~~~

突然一杀那，
我听到一个开门声，
那沉重的脚步正在一步~~一步~~
地往我房间走过来。
直到开门，
"Siam~~~~我要看戏“。
oh~~~
我经济支柱的大哥要看戏，
作为小弟的我唯有乖乖让他，
我冤了几句，
他结果炸我，
谁叫我买这么好的电脑，
看戏这么美~~
让咯，
不让不懂日后什么事情。

他用电脑，
他吹冷气，
我用手提电脑，
我吹风扇。
他冷死，
我热死。

晚上的时候，
突然身体觉得有点僵硬，
骨头酸痛，
而且觉得热热的，
惨了。
发烧了。
吃药后睡了。
睡醒在吃东西再吃药。
顺便看看”贫民区的百万富翁“，
然后就睡了。

历经重重波折的一天

（补）2009.5.23 星期六

今天，
我相信工作地也不用写太多，
写到我都显。
不过呢？
今天养猪人需要用到我们，
而聪明的我们就利用了老叶，
不对，
不应该是利用，
而是顺水推舟，
光明正大吃蛇去。
结果，
养猪人就继续坐着养猪，
没有做他应该做的事请，
也许养猪人的猪，
真的只是只会吃的猪。
而我们身怀18番武艺，
什么都会。

今天，
是阿翠欠我两杯starbucks的一天，
结果不幸的是，
我没车，
姐姐要用，
结果就等咯。。。
等等等，
看戏玩game发呆上网，
就是在等，
还好上天可怜我，
把车安安全全地送到我家门口，
等待着我去驾驭它。

到了centro,
全部都点冰咖啡，
我唯独要不一样，
点一杯热咖啡。
Latte Hot Large.
便宜他了，
才11块多。
加上我的formula,
3包黄糖3包白糖，
不过泡泡太多了，
糖弄不到咖啡，
加多1黄1白咯。

这口味我常常在喝，
不知道，姐姐介绍的。
以前在藤井树的小说有看过，
藤井树喜欢一边品尝“拿铁”咖啡，
一边欣赏身边美好的事。
正当我陶醉在centro starbucks,
欣和翠要回了，
我的屁股有多莫不愿意离开那舒服的椅子，
没办法，
他们真的要回家跟各自的母老虎报道，
如果不报道，
分分钟有母老虎厮杀亲女事件发生。

回到家，
累了，
睡了。

黑白

工作了9个月，
在光华的工作只有黑白，
因为我常常只有穿黑白，
黑~~搬运时不会肮脏
白~~太热才穿
没办法，
穿白不热但会肮脏，
穿黑会热但肮脏看不出。

今天老叶又在点我们做事，
总是认为自己是老经验的他，
仿佛全世界都要听他的，
但是没有表明自己的权利到底在哪，
当大头对上老叶，
鹿死谁手都不知道，
反而是我们这些没有地位的劳工，
会被他们激烈的辩论，
而让我们累倒要死。

啦啦也是一样，
把工作推给我，
却把责任推给我，
他妈的，
一直算错，
就一直讲我错，
叫我从算，
鸟他都傻。
算好马上刷卡跑人，
谁愿意为没有OT的工作而留下，
除了啦啦，
没有别人。
不是因为他勤劳，
而是因为他效率太“好”。

光华做工，
一定要学张三丰的绝世武功，
“太极”，
要借力打力，
把“猪人”打来的再借力打会给“猪人”，
也许“猪人”真的太懒了。
为什么要叫“猪人”，
哈哈，名副其实咯。


这9个月来，
贩卖部本来只有我一个人，
慢慢地变成了几个人，
再慢慢地多了人，
再慢慢地有男有女的，
再慢慢有F4 和四千金，
再慢慢地这两个相当出名的团体，
再慢慢地传出绯闻，
哈哈。。。
慢慢下去，慢慢后就知道了。

贩卖部依然有一大堆无家可归的小男女人，
整天来捣乱，
乱了又没有帮忙整理，
要我收收尾，
哈哈，
不过机会就快消失了，
这班无家可归的人也快没地方待了。
他们只好可怜地待在班上或食堂了。

明天星期六~~
期待阿翠的2杯startbucks coffee..
难得他有飞来的100块，
我可怜的车为了载他回，
居然消耗我不少生命的燃油，
两杯~~太少了，哈哈。
都不懂要喝那一种？
一个是Latte Hot...
令一个是不懂，
哈哈，
不过，
给我认为拉，
巴生喝茶最有feel 的地方，
莫过于centro starbucks,
环境吧？地方吧？
因为地形比较高，
所以比较多风，比较凉。
希望明天没人用车，
不然手到擒来的咖啡就泡汤了。

好累的一天

今天，就像往常一样的工作，
早上睡到迟迟。。。。
7点才出门，7点半到光华，
驾车可以自己选择时间，
可以睡迟一点，
但是因为驾车害我现在根本都存不到钱。haiz~~~

今天添祥没来，
果然屁股都还没坐就已经被叫去做工了。。。。
死大头和老叶，
只会折磨我，
实在痛苦，
还好我也不差，
很厉害闪~~~
不过做了劳力的工，
就要开始做文工~~~
死啦啦不懂是不是很喜欢叫我打字，
结果一整个下午就在打字，
我总觉得，
打字这种工作很不适合我，
我宁愿做excel 也不要做word....
不知道，
也许对excel情有独钟，
就连光华的书单，
我也是从word 慢慢搬去excel.
不知道花了一个月的时间还是一个礼拜的时间。

今天好累，
要谢谢菜心和宾汉请我吃。。。哈哈。。。
可是身体好像不受补酱。。
别人请客，
我吃了总是会上厕所，
不过呢，
最近真的蛮穷，
出去都要别人请吃~~
好像自己很过分酱。。。
一直叫别人请，
不过也觉得好啦。。
我做driver,我出油，
你们出钱请我就好了。。
不需要帮我打油。。

祥好可怜，
有时候觉得他好像站在地狱的天堂跟天堂的地狱的中间。。。
地狱的天堂--光华（至少有钱花）
天堂的地狱--读书（烦没钱花）
如果读impress,就会像我一样，
需要半工读了。。。。

待在房间最爽了。
听自己喜欢的歌，
或看自己最喜欢的戏，
玩自己喜欢的game...
不过这样的日子只会让我渐渐的变成宅男。
下个月就没机会咯。。。
工作时间 7.30-3.30
读书时间6.30-10.00
所以呢？间中只有三个小时休息时间。
晚上10.30到家，
冲凉准备都11.00睡觉。
可怜~~~

。。人生没有目标了。。

做工了
只是感觉到
生活真的很苦闷，
都不懂当初来光华做工是对还是错
我在光华待了9个月
这9个月我总共拿了RM7058的薪水
也买了新手机和新电脑
也认识了新朋友
也和以前关系不好的朋友变回好
半工读的日子也没那么辛苦
因为省下不少钱，也花了不少钱
人生像我这样，多好啊
好像一切都很完美酱
也许这样的生活已经慢慢磨灭了我的意志，我的野心
欲望很大，很多东西都想得到
都是物质上的享受
不过这样的生活令我觉得自己很懒散了

最近校长给了我一个机会
究竟这是机会还是“机会”
我也很难说
毕竟我要的机会是升薪水的机会
而不是升做主任的称号
也许被人叫主任感觉上会比较威风
但是主任的薪水不高
那么就痛苦了
我觉得这主任的薪水都是在1300 or 1600
又或者连1sen都没有升到
还不知道
也不知道自己的能力到底到几家
最好自己的能力很强
最好可以拿1600或更高
这样我就可以买车了，打算存30千
但是有能力存到这么多
不会干脆拿出来做生意？矛盾。。。
小生意？大生意？做什么生意？
赚哪一个阶层的钱？大人？小孩？年轻人？
很多东西要想。

但是我的学业
很怕会fail,毕竟我也吃了好几次教训，
但是degree我有把握吗？
毕竟很多人都是fail....
都不懂是不是他们不会教？？
还是我真的太笨了？

总觉得现在的自己很放松
但是也很紧
没有多余的钱
也没有多的时间休息
好像很累，好像很闷，
没有目标，没有活力，没有动力

生活中总是围绕着喝茶
有时候我只是没办法接收去一个地方是完全没有目的逛
男人是这样的
只为了买到自己要的东西而下手
而不会去多做选择

爱情
有时候觉得是自己拿来烦
又要拿时间和金钱出来培养
有时候觉得
如果可以找到一个不用言语就了解我的女人
真的会比较轻松~~

好像内容包含很多
也许心里有太多话想打出来
但是我一时也想不到要写什么
暂时到这便先咯。。。

我的新部落格开张咯！！！！！

部落格，
我的印象中~~
好想有开过~
但是我已经忘记了密码所以进不了~~~
今天在从开一个~~
我的设计天分不好~~
所以不会多加设计~~
哈哈~~

反正都是开来写心情的~~
也没有什么大不了~~